Me llama mucho la atención el interés que han creado mis escritos sobre Ponce, el pueblo que me vió nacer.
Yo fuí claro desde un principio porque nosotros los ponceños somos engreidos y sobreprotectores de nuestra calurosa ciudad. Pero, es que yo no sé a ciencia cierta que es lo que nos hace ser así.
Tengo que hacer una confesión. Yo quizás no sea la persona mas idónea para hablar de Ponce porque solo viví en este pueblo los primeros once años de mi vida. Once años que hicieron de mí el ponceño más orgulloso de su pueblo. Quizás más orgulloso que muchos que nacieron, vivieron y murieron allí.
El acento ponceño, el paladar ponceño , nuestras costumbres y tradiciones se sellaron en mí y de mí no salen.
Todavía cuendo empieza a llover, digo que esta "chispiando". Un pastelillo es de guayaba y una empanadilla es de carne, queso o pollo. Una ficha son cinco centavos y un vellón son diez. Un caldero es una olla y las verduras no son viandas. Una droga en la escuela es un "bate" y con un "boa,boa" nos burlamos de ti cuando nos mofamos.
Al usar estas expresiones nos reconocemos. ¡Somos ponceños!
Nos han escrito preguntando por "Uvita" y por el chivo Pepe". A Uvita sí lo conocí, pero no en la intimidad. No sé cual es su verdadero nombre, me parece que era Fernando, no sé si era casado, viudo o divorciado. Lo conozco como lo conocieron miles de ponceños de aquella epoca de los años 50. Flaco, bien blanco y con un bigotito como el de un galán de cine. ¿Qué lo hacia popular y querido? Dirigía el tránsito como el más experto policía, con uniforme y todo. Presidía los cortejos fúnebres con la honra y dignidad que merecía el momento...con su etiqueta negra y todo. Cualquier parada, carnaval o festividad...era Uvita el que la presidia. La gente lo queria y lo respetada. .
Al chivo Pepe lo conocí a través de las historias que pasan de boca en boca. Era un cabro callejero que bebía y fumaba. No se le conocía dueño y andaba suelto por las calles del pueblo. Como era motivo de curiosidad, la gente le daba cervezas y le ponían cigarrillos prendidos en la boca. El cabro se emborrachaba y la gente gozaba al verlo tambalearse.
Sitios como "El tibidabo", un restaurante popular en el centro de Ponce, tampoco lo conocí, pero escuché tantas y tantas historias. Allí frecuentaba un abogado, al cual no le iba muy bien y siempre iba a comprar "pegao" con habichelas y un huevo frito encima. Los dependientes lo conocían y ya lo vacilaban porque muy pocas veces quería pagar y para avergonzarlo gritaban- "Pegao pal licenciado", lo que enfurecía al personaje. Era en el "Tibidabo " donde vendían las mejores empanadas y "el africano en canoa" que no era otra cosa que un pedazo de morcilla dentro de un pedazo de pan.
Personajes como Andrés Grillasca, el alcalde, siempre vestido en chaqueta y sombrero blanco. Wito Morales, el narrador de los juegos de pelota hay que mencionarlos.
Mención aparte merece Isabel la Negra. ¿Qué si la conocí? Claro, pero no como usted cree. Nunca fui su cliente porque era muy nene. Para los que no conocen la historia, Isabel era una negra del sector "Cuatro Calles" la cual se hizo de mucho dinero siendo "mapriola", que no es otra cosa que la dueña de un prostíbulo. Ella tenía las mujeres más bellas bajo su manejo, las cuales vendía al mejor postor. Dicen las malas lenguas que por el sitio de Isabel la Negra, pasaban los hombres mas ricos, empresarios y políticos. Su primer sitio estuvo en el barrio San Antón, en donde nací, justo al lado de la finca de papá. Mi madre que era costurera le hacía los trajes a muchas de las muchachas de Isabel. Jugaban conmigo cuando se los iban a medir y a entallar. (qué pena que yo era inocente) . Isabel era conocida por lo dadivosa que era. Tengo que admitir que los mejores juguetes del día de Reyes venían de la casa de Isabel. Regalaba miles ese día. No se escondía para ayudar a quien le pedía. La recuerdo bien vestida y maquillada y tenía un carro grande negro y chofer. Ayudó a todos e inclusive a la Iglesia católica. Al morir el Obispo de Ponce negó el que a Isabel la llevaran a la catedral. Este hecho fue de tal impacto que hasta una película se filmó.
Tuve la suerte de disfrutar de la "retretas". Cada domingo en la noche, la banda de bomberos amenizaban tocando como solo ellos sabian, la mejor música. El oido se afina y uno aprende a valorar lo suyo. Todo era gratis, sano, entretenido... ¡qué pena que desaparecieron!
Escuché a "Los Concertinos". Vi en el teatro La Perla, cuando se podía, a las mejores estrellas del momento, las mejores obras teatrales. Recuerdo en una ocasión que El Indio Araucano llenó el teatro y muchos nos quedamos afuera. El famoso cantante al percatarse, abrió una ventana que daba a la calle y cantó " a Capella", bueno con su tamborcito, su canción más popular..."Soy marinero, mira que bonito el mar"...
Los carnavales, las máscaras y vegigantes, el esplendor de los reinados llenos de lujo... todo eso se queda ahí en tu mente... El Paquito Montaner, Las Cucharas, el piquito, los domplines, las quenepas y los níperos, el rio Maraguez, el Vigía, Cuatro Calles, la Plena, su danza, su plaza, su fuente.... ¿Sigo?
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Domingo, 31 de Mayo de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
El celibato- el Padre Alberto y yo
Coño, se esparció como pólvora. La noticia fue más rápida que la peste. Cogieron al Padre Alberto en la playa lo más acaramelado con una preciosa mujer. Dicen las malas lenguas que una revista pagó una barbaridad por las fotos que pasarían a ser la prueba que destruiría la figura del religioso.
Y no tardó mucho tiempo para que el Padre Alberto acorralado por la difundida noticia y por la evidentes pruebas, dijera abiertamente que era cierto y pedía perdón por si sus acciones ofendían o herían a alguien.
El Padre Alberto le cae bien a todo el mundo. Católicos o no. Su elocuencia y su sentido, sus modales y su figura le hacían el modelo del cura moderno. Con su vista en el cielo pero con los pies en la tierra. Era eso precisamente lo que llamaba la atención de todos, jóvenes o viejos. Eran esas cualidades las que traían de vuelta a muchos a la iglesia.
Pero es un cura católico y entre sus votos está la castidad. El llamado celibato, que hasta donde yo sé quiere decir que eres soltero y no convives sexualmente con ningún otro ser humano. Eso es lo que yo entiendo. Corríjame alguien si estoy equivocado.
Entiendo que despues de enviudar un hombre que metió mano por años, con hijos y nietos puede ser sacerdote. Porque es desde que hace sus votos lo que cuenta. Entiendo que hay sectores de la Iglesia católica en que le permiten a los sacerdotes ser casados.
Bien, pero por esta parte del mundo y dentro de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana que usted y yo conocemos (hasta nuevo aviso) le es prohibido a los sacerdotes casarse y/o sostener relaciones sexuales. Punto. Más claro no canta el gallo. Si yo quiero ser cura, yo reconozco de antemano lo que puedo o no puedo hacer.
Está demás que personajes populares de la televisión, como lo es Jaime Bayly, diga que el Padre Alberto no ha hecho nada malo. ¡Carajo, claro que hizo algo malo! Si él mismo lo admite al pedir perdón. Que Jaime lo haga, que lo haga yo, no es malo porque nosotros no somos curas. Cuando el Padre Alberto se para en un altar, frente a una cámara de televisión o un micrófono de Radio, me habla el sacerdote que hizo un acuerdo con el de arriba de seguir las normas, directrices y mandatos que acarrea su apostolado.
Que el tipo ha hecho tremendo trabajo no lo excusa para ser tratado diferente a los otros curas. Por el momento esas son las normas y yo como católico espero encontrar en un sacerdote.
En mi interior, claro que simpatizo con el Padre Alberto. Todos los años montones de curas cuelgan los hábitos porque entendieron que no podían cumplir con las exigencias de ser curas. Fueron valientes y antes de llegar a provocar un escándalo como éste, que tanto daño le hace a la Iglesia, abrieron su boca y dijeron hasta aquí llegué.
Si usted me pide mi opinión yo le diría al Papa que es hora ya de mirar el celibato como una opción y no una obligación. El cura que se quiera casar o el casado que quiera ser cura, tendría cabida en la Iglesia. El que se quiera quedar puro y casto, esa sería su opción.
Ahora bien los curas casados y con familia no podrían ser párrocos, ni vivir en las casas parroquiales. Pueden hacer tantos y tantos trabajos y tanto y tanto bien aun cuando no sean párrocos.
No puedo ver con claridad a un sacerdote casado, con la responsabilidad de una familia y de una comunidad entera. A mi entender sería demasiada carga. Imagínese usted si la mujer del cura es celosa y la coge con alguna de las parroquianas.
Seguiremos informando...
Para más relatos, más fotos y videos visita : http://www.hispanoplaces.com/ ( El Portal Hispano hecho en Orlando, Florida para los latinos del mundo)
Jueves, 07 de Mayo de 2009
Y no tardó mucho tiempo para que el Padre Alberto acorralado por la difundida noticia y por la evidentes pruebas, dijera abiertamente que era cierto y pedía perdón por si sus acciones ofendían o herían a alguien.
El Padre Alberto le cae bien a todo el mundo. Católicos o no. Su elocuencia y su sentido, sus modales y su figura le hacían el modelo del cura moderno. Con su vista en el cielo pero con los pies en la tierra. Era eso precisamente lo que llamaba la atención de todos, jóvenes o viejos. Eran esas cualidades las que traían de vuelta a muchos a la iglesia.
Pero es un cura católico y entre sus votos está la castidad. El llamado celibato, que hasta donde yo sé quiere decir que eres soltero y no convives sexualmente con ningún otro ser humano. Eso es lo que yo entiendo. Corríjame alguien si estoy equivocado.
Entiendo que despues de enviudar un hombre que metió mano por años, con hijos y nietos puede ser sacerdote. Porque es desde que hace sus votos lo que cuenta. Entiendo que hay sectores de la Iglesia católica en que le permiten a los sacerdotes ser casados.
Bien, pero por esta parte del mundo y dentro de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana que usted y yo conocemos (hasta nuevo aviso) le es prohibido a los sacerdotes casarse y/o sostener relaciones sexuales. Punto. Más claro no canta el gallo. Si yo quiero ser cura, yo reconozco de antemano lo que puedo o no puedo hacer.
Está demás que personajes populares de la televisión, como lo es Jaime Bayly, diga que el Padre Alberto no ha hecho nada malo. ¡Carajo, claro que hizo algo malo! Si él mismo lo admite al pedir perdón. Que Jaime lo haga, que lo haga yo, no es malo porque nosotros no somos curas. Cuando el Padre Alberto se para en un altar, frente a una cámara de televisión o un micrófono de Radio, me habla el sacerdote que hizo un acuerdo con el de arriba de seguir las normas, directrices y mandatos que acarrea su apostolado.
Que el tipo ha hecho tremendo trabajo no lo excusa para ser tratado diferente a los otros curas. Por el momento esas son las normas y yo como católico espero encontrar en un sacerdote.
En mi interior, claro que simpatizo con el Padre Alberto. Todos los años montones de curas cuelgan los hábitos porque entendieron que no podían cumplir con las exigencias de ser curas. Fueron valientes y antes de llegar a provocar un escándalo como éste, que tanto daño le hace a la Iglesia, abrieron su boca y dijeron hasta aquí llegué.
Si usted me pide mi opinión yo le diría al Papa que es hora ya de mirar el celibato como una opción y no una obligación. El cura que se quiera casar o el casado que quiera ser cura, tendría cabida en la Iglesia. El que se quiera quedar puro y casto, esa sería su opción.
Ahora bien los curas casados y con familia no podrían ser párrocos, ni vivir en las casas parroquiales. Pueden hacer tantos y tantos trabajos y tanto y tanto bien aun cuando no sean párrocos.
No puedo ver con claridad a un sacerdote casado, con la responsabilidad de una familia y de una comunidad entera. A mi entender sería demasiada carga. Imagínese usted si la mujer del cura es celosa y la coge con alguna de las parroquianas.
Seguiremos informando...
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Jueves, 07 de Mayo de 2009
Un candado a la nevera
De camino al trabajo esta mañana, escuchaba en "La Buya", (un programa de radio de por acá en Orlando) una oyente pidiendo a gritos la opinión de la audiencia a la solución que le dió su esposo para acabar el desenfrenado comer y comer de sus hijastros.Preguntaba ella: ¿Debo dejar a mi marido ponerle un candado a la nevera?
Y tuve que reirme, porque hace sobre 40 años atrás escuché a mi madre darnos a mí y a mis hermanos la misma advertencia y 20 años despues usé yo la misma táctica con mis hijos.
Los tiempos no han cambiado en este sentido. Hambre es hambre. La diferencia sí existe en lo que se come entre comidas.
La vieja llamaba al mal: solitaria. "Muchacho, tu tienes solitaria, si acabas de comer y estás buscando más comida".
Pero la verdad es que cuando se está creciendo tres comidas no son suficientes. Despues de los doce años el cuerpo pide comida, lo que sea, lo que aparezca.
Para los tiempos en que me criaba no habían la cantidad de "snacks" que hay disponibles hoy día. Viniendo de una familia grande y humilde apenas llenar la panza tres veces al día era una encrucijada para nuestros padres.
La "PRERA", que no era otra cosa que unas compras que se repartían gratuitamente y mensualmente a los más necesitados, eran un resuelve del cará. No faltaba la leche en polvo, la cual yo no me tomaba ni amarra’o, la mantequilla de maní, que era pasable, las latotas de mantequilla salada, pero era mantequilla de a verdad, no margarina, los huevos en polvo, la jamonilla, que ni regalándola se acababa y otras cosas más que ahora mismo no recuerdo...
Tambien daban "american cheese" ,queso y del bueno. Un matahambre con galletas Rovira o Sultana.
Volviendo a la perra hambre que da en esas edades, quiero recordar que este es el mejor tiempo para uno poner su imaginación a rodar. No es que uno aprenda a robar. Porque estoy seguro que la vieja no lo miraba de esa forma. Sino que uno trataba de comerse las esquinitas y el asunto era que nadie se diera cuenta. Si habían cuatro latas de salchichas, una menos podria pasar como desapercibida siempre y cuando no dejaras la lata vacía debajo de la cama. Par de aceitunas, un cantito de jamón de cocinar...
El pan era la mejor alternativa. Dentro del pan, mantequilla, pasta de guayaba, aguacate, queso, guineo, un huevo frito, salchicha, lo que apareciera contar de no comerse el pan "pela’o"
Cuando hacían compra, uno quería comer de todo lo que traian. La vieja nos hacia saber que ella mantenía un estricto conteo de lo que había en el gabinete y si faltaba algo, una investigacion tipo "Sherllok Holmes" le seguiría... pero como eran tantos los hijos de don Toño, era facil echarle la culpa a los demás. A mí me daba remordimiento cuando la vieja decía: "que se acabaron las paletas??? no probe ni una". Pero a la misma vez me daba rabia que escondiera los guineos y los encontraran despues por la peste.
En los tiempos malos lo más barato era lo que se comía mucho y es por eso que uno le rehuye a aquello que comió en cantidades. Yo tengo que estar de "bolla" para comer "corned beef" de lata, spaguettis, harina de maiz (en cualquiera de sus formas), sopas o sopones, viandas y aunque usted no lo crea, pasteles de hoja. El asunto era que la vieja hacía pasteles para vender. Imagínese usted, uno no se podía esconder y tenía que ayudar. Te sentaban en el piso con una dita y un guallo y un latón lleno de quineos y otras verduras y no te podías levantar hasta haber guayado tu asignación. A veces era toda la tarde y entrada la noche. ¿Y adivina que? La comida eran pasteles, el almuerzo eran pasteles y si no se vendian todos, era pasteles hasta que se acabaran...
Soy "lambio" para los refrescos ,el pollo y las chuletas. Se tomaba uno un vasito de refresco solamente cuando venía visita. El pollo y las chuletas era comida de los domingos y era una presa por individuo. Si llegabas tarde te tocaba el pescuezo. "And by the way", había que meterle el diente rápido porque si llegaba visita cuando se estaba comiendo, te quitaban tu presa para dársela a la visita.
Pero tengo que decir que aun con tantos adelantos, tantos "snacks", fast foods, frozen foods, etc, etc. no hay nada como un sandwich aplasta’o en papel de bolsa de colmado bajo la plancha de planchar. Un chocolatito "Cortés" con leche evaporada Carnation y un canto de queso de bola adentro para que se derrita... Salchichón del duro, pasta de guayaba con queso blanco...
En las noches de lujo, una lata de las grandes de "cocktail de frutas" bien frias y dividida en doce porciones iguales. El premio, una de las pocas cheries que traia la lata.
Al crecer y ser padre y tener que manejar un presupuesto apretado me ví en la posición de la vieja de tener que controlar la comida que se compraba para "estirarla" hasta el próximo cheque. Mis peleas eran un tanto distintas.Siempre habia refrescos, (yo me juré que no faltarían) pero había que conformarse con los "BuBa cola. Nada de Pepsi o Coca Cola. Cereales genéricos y únicamente para el desayuno.Leche, también para el desayuno.
Nos ocupabamos mi doñita y yo de tener "snacks" variados los cuales íbamos a comprar a montón por peso.Bizcochitos, galletitas, papitas fritas, etc. Siempre había algo o si no, se sacaba una caja de mezcla de las que se le hecha un huevo, un poco de aceite y leche y "violá": brownies, galletitas, bizcochitos o molletes al instante.
No es fácil criar y complacer el gusto de los voraces muchachos con un presupuesto bajo.
Ponerle una cadena a la nevera??? Nada más que una amenaza y una frustación... "Mientras se pueda, que coman!
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Jueves, 23 de Abril de 2009
Y tuve que reirme, porque hace sobre 40 años atrás escuché a mi madre darnos a mí y a mis hermanos la misma advertencia y 20 años despues usé yo la misma táctica con mis hijos.
Los tiempos no han cambiado en este sentido. Hambre es hambre. La diferencia sí existe en lo que se come entre comidas.
La vieja llamaba al mal: solitaria. "Muchacho, tu tienes solitaria, si acabas de comer y estás buscando más comida".
Pero la verdad es que cuando se está creciendo tres comidas no son suficientes. Despues de los doce años el cuerpo pide comida, lo que sea, lo que aparezca.
Para los tiempos en que me criaba no habían la cantidad de "snacks" que hay disponibles hoy día. Viniendo de una familia grande y humilde apenas llenar la panza tres veces al día era una encrucijada para nuestros padres.
La "PRERA", que no era otra cosa que unas compras que se repartían gratuitamente y mensualmente a los más necesitados, eran un resuelve del cará. No faltaba la leche en polvo, la cual yo no me tomaba ni amarra’o, la mantequilla de maní, que era pasable, las latotas de mantequilla salada, pero era mantequilla de a verdad, no margarina, los huevos en polvo, la jamonilla, que ni regalándola se acababa y otras cosas más que ahora mismo no recuerdo...
Tambien daban "american cheese" ,queso y del bueno. Un matahambre con galletas Rovira o Sultana.
Volviendo a la perra hambre que da en esas edades, quiero recordar que este es el mejor tiempo para uno poner su imaginación a rodar. No es que uno aprenda a robar. Porque estoy seguro que la vieja no lo miraba de esa forma. Sino que uno trataba de comerse las esquinitas y el asunto era que nadie se diera cuenta. Si habían cuatro latas de salchichas, una menos podria pasar como desapercibida siempre y cuando no dejaras la lata vacía debajo de la cama. Par de aceitunas, un cantito de jamón de cocinar...
El pan era la mejor alternativa. Dentro del pan, mantequilla, pasta de guayaba, aguacate, queso, guineo, un huevo frito, salchicha, lo que apareciera contar de no comerse el pan "pela’o"
Cuando hacían compra, uno quería comer de todo lo que traian. La vieja nos hacia saber que ella mantenía un estricto conteo de lo que había en el gabinete y si faltaba algo, una investigacion tipo "Sherllok Holmes" le seguiría... pero como eran tantos los hijos de don Toño, era facil echarle la culpa a los demás. A mí me daba remordimiento cuando la vieja decía: "que se acabaron las paletas??? no probe ni una". Pero a la misma vez me daba rabia que escondiera los guineos y los encontraran despues por la peste.
En los tiempos malos lo más barato era lo que se comía mucho y es por eso que uno le rehuye a aquello que comió en cantidades. Yo tengo que estar de "bolla" para comer "corned beef" de lata, spaguettis, harina de maiz (en cualquiera de sus formas), sopas o sopones, viandas y aunque usted no lo crea, pasteles de hoja. El asunto era que la vieja hacía pasteles para vender. Imagínese usted, uno no se podía esconder y tenía que ayudar. Te sentaban en el piso con una dita y un guallo y un latón lleno de quineos y otras verduras y no te podías levantar hasta haber guayado tu asignación. A veces era toda la tarde y entrada la noche. ¿Y adivina que? La comida eran pasteles, el almuerzo eran pasteles y si no se vendian todos, era pasteles hasta que se acabaran...
Soy "lambio" para los refrescos ,el pollo y las chuletas. Se tomaba uno un vasito de refresco solamente cuando venía visita. El pollo y las chuletas era comida de los domingos y era una presa por individuo. Si llegabas tarde te tocaba el pescuezo. "And by the way", había que meterle el diente rápido porque si llegaba visita cuando se estaba comiendo, te quitaban tu presa para dársela a la visita.
Pero tengo que decir que aun con tantos adelantos, tantos "snacks", fast foods, frozen foods, etc, etc. no hay nada como un sandwich aplasta’o en papel de bolsa de colmado bajo la plancha de planchar. Un chocolatito "Cortés" con leche evaporada Carnation y un canto de queso de bola adentro para que se derrita... Salchichón del duro, pasta de guayaba con queso blanco...
En las noches de lujo, una lata de las grandes de "cocktail de frutas" bien frias y dividida en doce porciones iguales. El premio, una de las pocas cheries que traia la lata.
Al crecer y ser padre y tener que manejar un presupuesto apretado me ví en la posición de la vieja de tener que controlar la comida que se compraba para "estirarla" hasta el próximo cheque. Mis peleas eran un tanto distintas.Siempre habia refrescos, (yo me juré que no faltarían) pero había que conformarse con los "BuBa cola. Nada de Pepsi o Coca Cola. Cereales genéricos y únicamente para el desayuno.Leche, también para el desayuno.
Nos ocupabamos mi doñita y yo de tener "snacks" variados los cuales íbamos a comprar a montón por peso.Bizcochitos, galletitas, papitas fritas, etc. Siempre había algo o si no, se sacaba una caja de mezcla de las que se le hecha un huevo, un poco de aceite y leche y "violá": brownies, galletitas, bizcochitos o molletes al instante.
No es fácil criar y complacer el gusto de los voraces muchachos con un presupuesto bajo.
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Jueves, 23 de Abril de 2009
Elvis Crespo y Manuela
Yo nunca pensé que algún día estaría escribiendo sobre algo tan íntimo y personal como es la auto satisfacción. Y es que este muchachito, Elvis Crespo, según las malas lenguas y reportes policiacos se puso a masturbarse (chaqueta, paja, jalarle el cuello al ganso, manuela , mano amiga, pelar el platano, chambrita, rapar el soldado, pulir el casco, sonar la nariz de gonzo,el yo con yo, sacándole brillo al misil, puliendo la pistola, casqueta, tocar la campana).
Pero el problema no es que se puso a "jalarle el cuello al ganso" en privado sino que lo estaba haciendo el su asiento de primera clase en un avión, durante un vuelo entre Huston y Miami y con una dama de 52 años a su lado. ¿Qué casino le pasa al compatriota?
El vellón, la burla que se ha ganado es más que verguenza, risa, en los medios noticiosos. Por ahí dicen que El Gran Combo lo firmó para que cantara el jala-jala. La Comay le ha sacado punta a esta bola de billar. El Gordo de Molina y los Premios lo Nuestro le sacaron partido a su presencia porque todo el mundo quería ver si el decía algo. Y no dijo mucho...
El mismo hizo la declaración que los cargos eran serios y que eran falsos y que el tiempo le darían la razón. Pero mano, en lo que el hacha va y viene, todo el mundo, incluyéndome a mí hace especulaciones.
¿Cómo rayos se atrevió a algo así? ¿Era de noche o de día? ¿La señora estaba en la butaca de al lado o en otra fila? ¿Algún otro pasajero lo vió?
De acuerdo al reporte policiaco, no uno, sino tres asistentes de vuelo fueron a verlo cuando la dama ofendida fue a quejarse. Dice el reporte que uno de ellos fue a donde Elvis y le pidió que parara de "jalarle el pescuezo al ganso" y que éste entonces se detuvo.
Pregunto yo: " ¿Estaba Elvis con los ojos cerrados? ¿No se dió cuenta que lo estaban ligando? ¿Estaba bajo algún medicamento? ¿Durmiendo? ¿Soñando?¿Le picaba el pipí? ¿Tendría algún "rash?
Si los cuatro que lo vieron dicen lo mismo podría tener problemas y la prensa dice que si es culpable podría encarar hasta veinte años de cárcel. ¡Es la cosa!
Yo honestamente creo que el caso lo va a coger un buen abogado y las aguas no llegarán al rio. Va a ser un circo publicitario que podría favorecer o destruir a Elvis Crespo. Todo el mundo va a estar atento a ver que pasa... ¡Echate pa’ca!
Clinton y Monica Lewinski lo pueden asesorar... Suavemente...
Me imagino que el próximo hit del merenguero será... "Es que Manuela, no me pelea..."
Si no le sale bien el asunto a Elvis lo veo cantando nuevamente..."Píntame!
Y se tendrá que pintar pal------------- por no "tocar la campana" en el sitio que se puede tocar.
Buena suerte y que Dios te coja confesao.
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Sábado, 28 de Marzo de 2009
Vamos a reirnos un rato
Hoy decidimos coger un break de las noticias... Por los pasados cinco años hemos pasado horas navegando por la red para poner en portada aquello que está pasando en el mundo y que nos toca directamente a nosotros los hispanos, fuera o dentro de nuestros paises. Porque las cosas están "pelúas, color de hormiga brava, porque practicamente nadie tiene un trabajo seguro, porque subieron los cigarrillos, porque eliminaron al boricua de "American Idol", porque se acerca el 15 de Abril, porque la gasolina sube y baja, porque todo sube menos los salarios...
Hay que cogerse un dezcansito y reirnos un poco. Alvares Guedes es tremendo comediante que hace reir al más serio y abajo comparto un e-mail de los amigos Anita y Rafo que me hicieron olvidar, lo antes mencionado. Reir no cuesta nada... aprovecha la oferta y que no se ofenda nadie. Mente sana en cuerpo sano.
Hay que cogerse un dezcansito y reirnos un poco. Alvares Guedes es tremendo comediante que hace reir al más serio y abajo comparto un e-mail de los amigos Anita y Rafo que me hicieron olvidar, lo antes mencionado. Reir no cuesta nada... aprovecha la oferta y que no se ofenda nadie. Mente sana en cuerpo sano.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
PAISANO: (JUDIO) El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’
EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono..
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2009:Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa. MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno. REBELDE.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?.
-__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagarla cerveza! ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ’Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
Ella: __ Y yo voy a poner: ’ Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !’’.El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...
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Viernes, 13 de Marzo de 2009
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